Fatto realmente accaduto:

Luogo: Aereoporto di ******
Situazione: una signora distinta, con un grosso peluche a forma di cane si avvia al check in.
Un carabiniere vede la signora da lontano e si avvicina.

Carabiniere: "Signora, il cane non può essere imbarcato, va nella stiva con gli altri animali"
Signora: "Ma... è un peluche....!"
Carabiniere: "No signora, NON CONTA LA RAZZA, gli animali vanno comunque nella stiva"

........senza parole!!!!!

Passato il Natale tutti (e non dite che non è così) cominciano a fare un resoconto dell'anno che va via... e, immancabilmente, partono i buoni propositi per l'anno che verrà... Io non ci ho mai creduto: ma è così bello prendersi in giro!!!

Allora, tenendo presente che il 2007 è finito in maniera abbastanza catastrofica, l'anno prossimo urge un urgentissimo bisogno di:

• laurearsi: direi sia giunta l'ora , o faccio prima ad iscrivermi all'università della 3 età!
• "fanculare" un pò di persone: ad essere garbati e gentili non ci si cava una cippa!
• sviluppare cazzimma a go go: ad essere buoni sempre... idem come sopra!
• sviluppare un pò di sano egoismo: ari-idem come sopra!
• DIVENTARE UNA STRAFIGA ESAGGGGGERATA, il che implica:
• mettere adipeeeeeeeeeee (le mie tette paiono essere state avvistate in vacanza alle Maldive: hanno dichiarato di essere fuggite dopo il 6 kilo perso... ma torneranno, so che torneranno!)
• creare in laboratorio un magico siero che faccia venire fame e dia 3000 calorie con un solo sorso
• rinnovare il guardaroba: essì, sarò una dottoressa super seccchisi! ( e non solo secca!)
• dare un senso a questa massa infinita di ricci che mi ritrovo come criniera (non si può vivere di sola piastra!)
• convincermi che se gli uomini possono essere stronzi, nulla vieta di esserlo anche io!

Credo che , per il momento, possa bastare!

Domenica mattina di un periodo festivo...

E' RISAPUTO che il Sabato si esce e la mattina si dorme fino a tardi... ma no!!!!!
Ore 8.30: la mamma : "Noi usciamo a fare la spesa!"... si vabbeh
Ore 9.00: il telefono squilla a ripetizione... no, non mi alzo!
Ore 9.30: il telefono risquilla con insistenza... rispondeteeeee
Ore 10:00, l'apoteosi, il figlio del vicino si decide a provare la sua moto da cross nuova (da quest'estate), ed ogni mattina scende in cortile a fare bruuuum, brumbrum brummmmmm
Ore 10:45: il ragazzino continua con i brum brum bruuuuuummmmmm
Mi giro nel letto, mi rigiro, mi giro ancora... e mo basta, mo esco , mi affaccio al balcone e gli urlo in stile vasciaiola:
"Aoòòòò, funiculare senza current, a vuò fernì cu stu casin e pazz a primma matina che cca ce sta gente ca vò rurmì!!!!! Si nun a finisc veng llà e t scomm e sang!!!" (ndr. hei, essere inutile, la finiamo con questo baccano che qui c'è gente che vuole dormire, se non la smetti vengo lì e ti pesto a sangue!).
E di lì ecco materializzarsi l'ologramma di mia mamma: "Una signorina perbene come te deve mantenere contegno e stile"

E lì una irrefrenabile voglia di urlare e rompere tutto.
ma no, dai, ormai è natale, siamo tutti + buoni.... o quasi.....

Buone Feste a tutti

(vi prego, almeno negli auguri un pò di cazzimma concedetemela!!!!)

Non c'è cosa più bella,  il giorno dopo un pomeriggio di shopping sfrenato, che sfoggiare il nuovo maglioncino fashionissimo-ultima-moda, e vedere il tuo papì che ti guarda con una faccia perplessa ed esclama:
"Ma che ti sei messa, la maglia del pigiama???!!!"

(grazie papi, sei un toccasana per la mia autostima!!!!)

Premessa: non sono una ragazza "tipo"---> non amo intrilliccarmi tutta e dare nell'occhio---> non amo riempirmi di accessori di ogni tipo modello albero di Natale---> trucco si ma pocoquantobasta per non sembrare un cesso!

Detto questo...

Sembrava un "normalissimo" pomeriggio di shopping con la mia contessina, quando giungiamo alla soglia di quello che, per lei, è meglio del paese delle meraviglie: LA PROFUMERIA!!! Mi accorgo che siamo a 20 m di distanza da una qualsiasi profumeria quando gli occhi della contessina cominciano a sbrillucciare... quello è un segnale di pericolo!!! occhio al portafoglio!
Entriamo per comprare un semplice fondotinta (a me serviva anche un correttore... gli esami si avvicinano e l'occhiaia imperversa!).
Mentre la contessina si perde come in oblìo sulla scia di quei mille profumi che si confondono, io mi avvicino al bancone:
"Buona sera, ci servirebbero dei fondotinta!
La signora spara un sorriso a 34 denti:
"ci penso io!"
Ci avviciniamo ad un bancone pieno di mille meraviglie, e subito le nostre braccia si tramutano in tavolozze per colori.
Premettendo che il mio polso ricorda molto quello delle bambine del biafra, la signora, tanto caruccia per carità, s'è resa conto dopo un nanosecondo che, dopo il primo fondotinta, spazio + non ce ne era.... e lì : "Non preoccuparti, CI PENSO IO!"
E cosa fa?
Mi prende un tovagliolo di carta per pulirmi!!!!
Ma dico io, siamo in una profumeria, ce l'avrai uno sputo di struccante, no?!!!
E lì, la signora, comincia ad impappinarsi tra creme e cremine "Mmmm si, per te ci vorrebbe un 3... no forse meglio il 2.... o lo 05!" ........"eh???!!!".... e per poco non sfascia il bancariello.
Io e la contessina ci guardiamo disperate: "Ma in mano a chi siamo capitate?!!!"

E quando ogni speranza sembrava persa,
arriva lei...
EVA!
bellissima, alta , bionda, un trucco perfetto, fashionissima!
Scaraventa la signora per aria e prende in mano la situazione!
Mi guarda... "mmmm, tu hai una bella pelle, per te va bene questo" e prende una boccettina.
Poi guarda la contessina "mmmm , no, su di te c'è da lavorare di +!!!!"
Volevo morireeeeeeeeeeeeee
Poi ci prende di peso, ci mette davanti uno specchio e ci spiega passo passo come:

• mettere il fondotinta
• mettere il correttore
• abbinare i colori
• e ci insegna tutte le teniche per un trucco da urlo!

e poi spara: "dai, qualche volta passate di qui che vi trucco un pò!!!!"
Qua tre so le cose:
- ci ha preso in simpatia
- ci ha visto molto moltissimo disperate
- e terza... da non sottovalutare, mai: EVA CE STA A PROVA'!!!!

Mi ha pure regalato una matita... che caruccia!!!!

Sfido chiunque a rimanere impassibile di fronte a questo video... non è contagioso?

Sono sempre più convinta che, quando sei in ritardo, tutto il mondo si mette d'impegno affinchè tu sia ancora più in ritardo.

Appuntamento fissato per le 13.30, parto un'ora e mezza prima (tempo più che abbondante per arrivare a destinazione).
Primo ostacolo: le chiavi della macchina sono nella borsa di mia madre, e non ho la più pallida idea di dove sia! E mia madre? Alle prese con l'architetto che parla parla parla, mente il mio fegato fa i tripli salti mortali e lo stomaco straborda di acido!
Secondo ostacolo: mi fiondo in macchina: passaggio a livello. Ora dico: abito in uno sputo di paese piccolo, ma talmente piccolo da non essere nemmeno sulla cartine topografiche ingrandite, dove non succede MAI una cippa, ed OGGI che vado di fretta, un camion passa col rosso portandosi dietro le sbarre della circumvesuviana!!!!!
Faccio restromarcia e vado per i paesini.
Terzo ostacolo: tutti ma proprio tutti i semafori rossi, e tutti ma proprio tutti i passaggio a livello chiusi!
Ed ecco che vien fuori la teppista che è in me.
Io, il cui massimo della volgarità è infilare la parola cazzo in una frase, mi faccio uscire un "Levati dalle palle"  ad una tipa da Q.I. pari a quello di un Pokemon e mi infilo in tutte quelle stradine secondarie impercorribili con una macchina, che mio padre (santo uomo) si è sempre ostinato ad isnegnarmi (ora so perchè!), ad una velocità disumana, evito tutti i semafori, supero le macchine come solo una piccola Shumi sa fare, e finalmente giungo in Autostrada.... MA, la tangenziale era intasata! NON SI MUOVEVA NIENTE!
Panico!
Non ho nessun recapito per avvisare chi di dovere del mio ritardo (che genio che sono!).
Con la coda dell'occhio scruto la strada avanti a me: sono incolonnata dietro un camion, procedo a passo d'uomo , e abbasso lo sguardo PER UN  NANOSECONDO sul cell, mentre una testa di carciofo mi si infila davanti e pafh... la mia macchina sfiora il suo sportello... un suono di clacson che sembrava l'orchestra sinfonica del vaticano mi desta e incrocio due occhi assassini che vogliono solo pestarmi a sangue.
Impallidisco.
"Oddio, sono morta!"
Il tipo avanza mentre io retrocedo di qlc metro cn la macchina.
Scende dalla macchina con gli occhi iniettati di sangue.
"Si, sono proprio morta".
Non so quale santo in paradiso, non so che razza di espressione io abbia fatto, ma appena il tipo si degna di guardare il volto dell'autista, volta lo sguardo verso me, incrocia i miei occhi per una frazione di secondo e.... rientra in macchina con un gesto di stizza!!!!!
Credo di aver perso tre kili in quel mommento tanta è la tensione scivolata via!

E alla fine... con un piccolo ritardo di un'ora e mezza... fanculo tutti, sono ancora tutta intera!!!

Wow il Natale.... tutti fuori a fare shopping, tutti che d'improvviso si ricordano dei parenti, degli amici lontani, le luci, i colori, i festoni, le feste di beneficenza che piovono a bizzeffe... si avverte in giro una certa frenesia... una certa aria di "scadenze" e di "cose fatte per dovere"....

ed io?

Albero di Natale: nemmeno l'ombra!
Presepe: mah! (e tenendo presente che ho i lavori a casa da un anno e mezzo e che il presepe, per motivi di NON spazio, è rimasto nel camino in bella mostra fino ad Aprile (!!!) dal natale scorso, è un pò grave non averlo adesso)
Numero di regali comprati: zero!
Numero di idee per i regali da comprare: sotto zero!!!
Voglia di festa: saltami addosso!!!!!
Direi di essere decisamente a buon punto!

Posso sinceramente affermare che la mia voglia di fare, al momento, sia perfettamente rappresentata dall'espressione di questo bimbo (non  è adorable????)

Ed eccoci al mio primo vero post... lo so, il titolo non è proprio l'apoteosi della finezza, ma credo che la saggezza popolare non sbagli mai, e fregarsi i detti delle nonnine altrui (non me ne voglia mia nonna, ma lei non ne conosce manco mezzo!) male non fa! Ogni testa è un tribunale (Ogni persona è un mondo a sè---> ognuno ragiona a modo suo.... specifico per i non poliglotti!!! ma si dice poliglotti?!!!)....
Mai fidarsi dell'amica che la sera prima ti dice "Ti sono vicina, tvb" e poi il giorno dopo ti fa sapere che flirta con il tuo ex! Ma si sa, sotto Natale siamo tutti + buoni, quindi eviterò di ficcarle una mano in gola e svitarle quell'unica lampadina da 2 watt che le illumina il cervello, mi limiterò solo a rilfettere sul fatto che, pur essendo sotto Natale, NON E' ANCORA Natale, quindi un pò di caxximma ci sta tutta tutta! Idee da suggerire?