Saranno vecchiotti e stupidi... ma mi ci sono troppo ingrippata!!! Su su, leggete fino alla fine...
E NON BARATE!

TEST n. 1
Questa è la storia di una ragazza. Ai funerali della madre, vede un giovane
che non conosce. Lo trova fantastico, proprio l'uomo dei suoi sogni. E' un
colpo di fulmine, e se ne innamora perdutamente. Qualche giorno più tardi,
la ragazza uccide la propria sorella.

Domanda: per quale motivo ha ucciso la sorella?
NON GUARDATE SUBITO LA RISPOSTA SOTTO. Riflettete prima alla vostra risposta personale alla domanda.










RISPOSTA: Sperava che il giovane si ripresentasse di nuovo al funerale.

Se avete risposto correttamente alla domanda, pensate come uno psicopatico.
Questo test era usato da un celebre psicologo americano per sapere se una
persona aveva una mentalità da assassino. Molti serial killer hanno fatto il
test e risposto correttamente. Se non avete trovato al risposta
giusta...meglio per voi. Se i vostri amici la trovano, vi consiglio di
mantenere le distanze...

TEST 2
(valido soprattutto per chi conosce un pochino di Inglese).

Prendetevi al massimo 10 secondi per farlo, altrimenti non è valido.
Guardate poi il risultato più sotto.

Contate il numero di F nel seguente testo:

+++++++++++++++++++++++++++
FINISHED FILES ARE THE RE-
SULT OF YEARS OF SCIENTIF-
IC STUDY COMBINED WITH THE
EXPERIENCE OF YEARS
+++++++++++++++++++++++++++

Ecco fatto. Non guardate il seguito se non avete finito di contare.
D'accordo?

Quanti? tre?
ERRORE, ce ne sono sei. Non è uno scherzo!
Tornate sopra e ricontate!
La spiegazione è qui sotto...

Il cervello non registra 'OF'. Incredibile, vero? Chi conta sei F al primo
tentativo è un genio, quattro o cinque è raro, tre è normale.
Meno di tre, dovete cambiare occhiali.

TEST 3

Il seguente test è davvero impressionante. Non è un trabocchetto: per favore

fatelo bene fino in fondo, non è lungo.
Vi siete mai chiesti se la vostra mente è normale o diversa? Fate seriamente

l'esercizio di riflessione e trovate la risposta !!!
Seguite bene le istruzioni, e rispondete alle domande una per una al più
presto possibile, ma non continuate prima di avere terminato la precedente.
Non occorre scrivere le risposte. Sarete sorpresi del risultato, ve lo
garantisco. Quanto fa:

15+6


3+56


89+2


12+53


75+26


25+52


63+32


un po' più difficile ma è il vero esercizio! Allora coraggio:

123+5


PRESTO! PENSATE A UN UTENSILE E A UN COLORE!
Poi scorrete più giù.

Scendete ancora.



Pensate a un martello ROSSO non è vero???
Se non è così, fate parte del 2% della popolazione la cui mente è abbastanza

diversa per pensare a qualcos'altro. 98% della popolazione risponde
'martello rosso' se le si dà da fare questo esercizio. Fa venire la pelle
d'oca vero?

TEST 4

Test del piede destro intelligente.
Val la pena di provare, è incredibile..ma vero. Ciò che segue è così curioso
che sfida tutta la comprensione. Sono pronto a scommettere che proverete
almeno 50 volte per vedere se siete capaci di svincolare il piede..ma non ci
riuscirete. Provate:

1. Mentre siete seduti al vostro tavolo di lavoro, alzate il piede destro
    dal pavimento e fategli fare dei cerchi nel senso delle lancette
     dell'orologio.
2. Mentre fate dei cerchi col piede destro, disegnate la cifra 6 nell'aria
 con la mano destra. il vostro piede cambia di direzione!
3. Ve l'avevo detto...e non c'è niente da fare.
 4. Mandate questo messaggio ai vostri amici...non lo crederanno neanche
 loro, ma si divertiranno a provare..
5. Non dimenticate il piede nel senso delle lancette di un orologio!

TEST 5

 Test del maiale.
 Non barare e fai il test correttamente.

 Prendi un foglio bianco e disegna un maiale
 Non guardare sotto PRIMA DI AVERLO DISEGNATO.
 NON BARARE, NE VALE LA PENA.
 PRIMA DISEGNA!!! Va bene?

 Il maiale serve da test della personalità.

 Se l'hai disegnato.

 - sulla parte superiore del foglio: sei positivo e ottimista.
- verso il centro: sei realista.
 - verso il basso del foglio: sei pessimista e hai tendenza a un
 comportamento negativo.
Se guarda verso sinistra: credi alla tradizione, sei amichevole e ti ricordi
facilmente delle date: compleanni, anniversari..
Se guarda verso destra: sei innovatore, attivo ma non hai molto senso della
 famiglia e non dai importanza alle date importanti.
 Se guarda di faccia verso di te: sei diretto, ti piace fare l'avvocato del
diavolo e non hai paura di affrontare discussioni.

Se gli hai aggiunto molti particolari: sei analitico, paziente e diffidente.
 Se non ha molti particolari: sei emotivo, ingenuo, non molto metodico e
 prendi molti rischi.

 Se gli hai disegnato meno di 4 zampe: sei esitante o forse stai vivendo un
 periodo di grandi cambiamenti nella tua vita.
 Se gli hai disegnato 4 zampe: sei sicuro, ostinato e ti attacchi ai tuoi
 ideali.
Se gli hai diesgnato più di 4 zampe: sei un idiota.

 La misura delle orecchie indica la tua capacità di ascolto verso gli altri:

 più sono grandi, meglio è.
 La lunghezza della coda indica la qualità delle tue relazioni sessuali, di
 nuovo più è lunga meglio è!
 OK, chi ha dimenticato di disegnare la coda??? No, no, non si può rifare il
 test.

 

Andate su www.google.it
scrivete "trombare la gnocca"
poi cliccate su "mi sento fortunato"

Non è un video, è da ascoltare... ma non potete non farlo!!!!

(e finalmente qualcuno che capisce la mia espressione "We, amico frizz!")

Era appena ieri quando bella bellina mi apprestavo ad uscire dalla piscina tutta soddisfatta della mia ora di acqua gym. Mi concedo una doccia calda e mi avvio allo spogliatoio.
Mentre mi stavo rivestendo, avverto nell'aria che la catastrofe sta per avere luogo...

Mi volto a destra e mi ritrovo due occhi da iena ad appena 5mm dalla mia faccia che mi guardano fissi... e mentre io assumo un'espressione del tipo
" 'ccazzo hai da guardare?!"
(sempre perchè ho imparato dalla mamma ad essere un signorina fine e delicata)
quel muflone con sembianze di donna comincia a squadrarmi da capo a piedi e mi fa sogghignando:
"E tu? Che ci vieni a fare in piscina? MICA DEVI DIMAGRIRE?!"
Seguono 5 nanosecondi di pausa
tempo in cui, nel mio cervellino, tra un mucchio di segatura e l'altro, sono passati una marea di pensieri osceni misti ad istinti omicida
...cioè, dico... MI HAI VISTA BENE?!
A meno che io non sia una mezza pazza ossessivo-compulsiva con manie suicida.... ti pare che io voglia dimagrire?!!!!
Nonostante l'irrefrenabile impulso di metterle due mani al collo e di scuoterla ripetendo alla nausea "ma un piatto di zuppa di cavoli tuoi no, eh?"
mi sono limitata a sorridere e a rispondere:
"Mica in piscina si viene per dimagrire? Io devo solo mettere massa e farmi venire un pò di fame, che male non fa"
e, continuando a sorridere (ho rischiato la paresi facciale), mi son vestita e sono andata via!

E il dubbio arrivò:
ma che l'acqua gym, FA DIMAGRIRE?!????!!!!

Ieri, per festeggiare il mio compleanno (e gli anni passanooooooooooooooo...triplo sigh!), sono andata con i miei colleghi universitari in un localino di Napoli, Nennella, dove i camerieri e il proprietario, per "usanza", ti trattano "malissimo"... ed è uno spasso!

Appena siamo entrati (si deve aspettare un pò perchè c'è folla, ma non ti lasciano mai a mani vuote)
il cameriere spinge una mia amica
"E iamm bell e comm si mosc, lievt a nanz!"
(mamma mia come sei lenta, levati davanti)

arriva un altro cameriere per prendere le ordinazioni, ci dice i primi piatti ma si accorge che due mie amiche parlano
"E vir tu sti doje! Ve vulit sta zitt STO PARLENN!"
(ma guarda tu queste due! Vi volete stare zitte, STO PARLANDO!)

c'era un mio amico, poi che non riusciva mai a parlare perchè il proprietario lo zottiva sempre con un
"E nun fa semp o strunz!"
(e non fare sempre lo stronzo)

un'altra mia amica , poi , aveva una maglietta moooooolto scollata, e lui
"Marò, tu che hai fa cu sti zizz a for?!"
(mdonna tu che vai facendo con questo seno in bella mostra?)

quando è arrivato il momento della mia torta, il proprietario "mi prende di peso" con la sedia, mi fa alzare e fa
"iamm bell nun me fa perd tiemp, sagl ncopp a sta segg e fa nu discors!"
(dai muoviti non famri perdere tempo, sali su questa sedia e fà un discorso)

per non parlare poi di quando il proprietario è entrato in sala all'improvviso e ha cominicato a lanciare piatti per terra imprecando, e non contento, è venuto a "strizzare i gioiellini di famiglia" ad un mio amico!!!

I piatti vengono serviti così

e quando hai finito di mangiare, "gentilmente " ti accompagnano alla porta

E un altro esame è andatoooooo
THE CHAMPIOOOOOOOOOOON TA TA TATAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!
(piccolo momento di autoesaltazione)

Matò matòòòò nun c'a pozz fa, mi sto esaurendo.... qui ci vorrebbe Pollon con la sua polverina magica:
(poi si lamentano se i bimbi vengono su deviati!!!!)

"Sembra talco ma non è, serve a darti l'allegria!!!!!!
SE LO ASSAGGI O LO RESPIRI ti da subito l'allegria!!!!"
( a breve su questi schermi il balletto della su detta canzoncina, direttamente dalle aule del policlinico dopo le prime ore di lezione!)

Oggi fissavo la confezione natalizia dei Pan di Stelle del Mulino Bianco (essì, quando uno non ha una cippa da fare!!!), quelli a forma di stella, campana, alberello di natale (dio che fantasia sti pasticcieri!)... quelli che hanno il buchino per poter essere usati come decorazioni...

... e pensavo....

"ma a chi cazz viene di metterli sul'abero di Natale?!!!!!!!!!!"

Matò, matò, matòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòòò!!!
Mi sento peggio di una cacatina di mosca... fuori il diluvio universale (perchè si sa, quando sei un pò giù ci si mette sempre pure il tempo a deprimerti ancora di più), e dentro umidità a go go.
Mi fa male tutto... che il virus sia arrivato?! Chiamate i rinforziiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!

E cmq sia, per la cronaca, ho i lavori a casa da più di un anno... e i muratori sono ancora qui che trapanano allegramente (un toccasana quando sei sotto esame!!!).
Squilla il citofono, io : "Maaaaaaaaaaamma hanno suonato!"
e la mia dolce mamma, mi guarda e fa:
"braziiiiiiil, nanannanananannaaaaaaaaaaaaa"
io, con voce perplessa:
"mamma, ma hanno suonato!"
e lei rincara e comincia pure a ballare
"Braziiiiiil na na nanananananaaaaaaaaaaaa"

1. non ha l'influenza
2. non ha bevuto
3. non ha sniffato

4--------> non posso essere sua figlia!!!!!

Essì... il fatidico momento è arrivato... la decisione è stata ponderata e sofferta... e alla fine ho deciso: dovevo dare una svolta  a questo tremendo ozio-incricca-giunture e ho fatto il grande passo... mi sono iscritta in piscina!
Primo momento drammatico: il costume!!! Un carinissimo bluissimo costume blu e bianco olimpionico modello "seconda pelle" che per infilarlo faresti prima ad ungerti tutta di olio ed una volta che lo hai infilato ti senti un carciofo incellophanato! Benissimo, sembra un costumino della Prènatal, ma purtroppo è la mia taglia, c'amma fa! Lo indosso... mi guardo di fronte... "Apperò, niente male".... mi giro di profilo... "cazzo, una mazza da scopa ha + curve di me!!!!"
...evvabbè....
Secondo momento drammatico: l'impatto con l'acqua!!! NU FRIDD E PAZZ!
Ma dico, siamo al 4 di Dicembre, e va bene che il freddo tempra lo spirito, mantiene giovane la pelle e tonifica la muscolatura, ma caxxo mi ci volete far arrivare alla fine dell'ora o devo morire prima di ipotermia?!!!
Terzo momento drammatico: l'istruttrice mi ha puntata! Non mi staccava gli occhi di dosso e ogni 5 min "ma sei stanca? ce la fai?"
Ok.... eccone un'altra che mi ha preso per una del Biafra! C'o scritto in fronte pericolo di arresto cardiaco?!
...evvabbè...

Andata come andata , il cammino per diventare una strafiga esssaggggerata è cominciato... e ormai è ufficiale, il Club delle Strafighe è stato fondato, e a breve sarà aperto anche il bloggone!!! Chiunque voglia farne parte non ha che da farlo sapere o a me o ad Alexa

Si cerca sempre di ripartire e cominciare tutto di Lunedi, invece il nuovo anno, quello vero, quello lavorativo, quello della vita di tutti i giorni, riprende di Mercoledì... e il primo pensiero, appena riapri gli occhi, è sempre lo stesso:
"Matòòòòòò nun teng genio!" (ndr. uffa non ho per niente voglia)
E, siccome che sono una piskella diligente e coscenziosa e con molto molto moltissimo senso del dovere (specie quando dormo e sogno un mondo perfetto), mi son alzata lo stesso, mi son preparata un cappuccino da urlo (con la nuova macchinetta fresca fresca natalizia) e ho aperto il libro di "patatologia"... voi direte...e che materia è?! Eh eh... me lo chiedo da un mese anche io!!!!!!

Ieri sera è stato un momento importante importantissimo eccezionale allucinante per la mia vita... stavolta c'è da festeggiare sul serio... e per strapparvi un sorriso, vi lascio in compagnia di due piccoli miti della televisione, che del mondo dei ragazzi di oggi, haimè, hanno capito tutto e anche di +.