Ma santissima flatulenza di bisonte in cattiva digestione da testicoli di mulo
(che poi la cosa assurda è che esistono, e sono pure un insaccato prelibato)
possibile che quando le cose devono capitare, lo fanno tutte insieme?
E sempre quando non hai nè tempo nè testa???!

Quasi quasi mi do alla matematica delle leggi metafisiche!

1 teorema di Sweethi:
"Quando in una settimana di cacca ti capita qualcosa di assurdo, mai pensare - Ecco, ci mancava solo questo - perchè, tempo 24 ore, ti capiterà qualcosa di peggio che di sicuro ti fracasserà i maroni!"

2 teorema di Sweethi:
"Se puoi fare qualcosa, fallo te, mai delegare gli altri, poi dovrai lavorare il doppio!"

3 teorema di Sweethi:
"Quando hai un'importante scadenza da rispettare e deicidi di occupare i giorni che la precedono alla sola realizzazione della stessa, stai sicuro che ti capiteranno almeno 3 imprevisti che ti toglieranno tempo preziosissimo! inutile bestemmiare tutti i santi in calendario, perderesti solo altro tempo!"

4 ( e + importante) teorema di Sweethi:
"Inutile sforzarsi di essere gentili con le persone: quando mandi a cagare senza pensarci su troppo FAI PRIMA E FAI MEGLIO"

Per oggi le mie perle di saggezza terminano qui
il resto alla prossima puntata
rimanete sintonizzati... la dose settimanale di idiozie lobotomizzanti è assicurata!

Ieri ho OSATO entrare in una profumeria senza avere un filo di trucco in viso...

Per i "non addetti al mestiere": entrare in profumeria senza trucco è l'errore + grave che una donna possa fare, poichè poi la commessa automaticamente si convince che tu sia un caso umano e da sola decide di partire per la sua personale crociata volta a salvarti e ad iniziarti al fantastico mondo della cosmesi!

Con i minuti contati, varco la soglia del negozio e blocco la commessa che già mi guarda con gli occhi di chi pensa
"Nooooooooo, un altro cucciolo da salvare!!!!" Ma dice "In cosa posso esserle utile SIGNORA?"
Primo mio sguardo assassino! Sorrido e
illudendomi di fare prima, caccio dalla borsetta la boccettina del fondotinta che mi serve.
"Avrei bisogno di QUESTO fondotinta". Sottotitoli: MUOVITI CHE VADO DI FRETTA!

Sguardo addolorato
"Mi dispiace SIGNORA ma non trattiamo questa marca"

Un urlo di sottofondo si levò per tutto il negozio
NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

E successe quello che temevo:
la tipa ha deciso che mi doveva "salvare" ed è partita con tutta una lezione sull'importanza di un buon fondotinta, i colori che deve avere, ma poi ci vuole anche la cipria, e non ci dimentichiamo di una buona crema idratante, e della pulizia del viso e bla bla bla e non la finiva piùùùùùùùùùùùùù

"Ma lei cosa usa?"
"Ho già tutto grazie, mi serve solo il fondotinta"

Non contenta, è passata allo step due della lezione
"Ovviamente SIGNORA..."
La pianti di chiamarmi signooooooooooraaaaaaaaaaaaa?!
"... d'estate ci vogliono prodotti diversi... lei cosa usa?"
IO: "In realtà mi trucco davvero poco, d'estate poi non uso niente"
Lei schifata: "E sulla pelle cosa mette????"
Io sorrido: "Beh, l'abbronzatura!"

E la commessa finisce all'angolo senza parole a cade al tappeto: K.O. per Sweethi
THE CHAMPIOOOOOOOOOOOOOOOOON!

E finalmente RIESCO AD USCIRE DAL NEGOZIO col mio fondotinta, tanti bei campioncini e una cultura sulla cosmesi!

Premessa:
la CIOCCOLATA è un alimento ricchissimo di Magnesio.

Ieri ho fatto le analisi del sangue...
oggi i risultati: elettroliti nella norma, ma magnesio altissimo!!!
Mio padre: "Ma come mai???? Cosa vorrà dire???"

Heeemmm....

Prenoto un volo AirOne, ma mi ritrovo su un veivolo dell'Alitalia.
Con mia somma gioia scopro che non mi hanno assegnato il solito finestrino, ma sono nel corridoio...
poco male...
Mi siedo sperando non arrivi nessuno al mio fianco così posso spostarmi...

Niente da fare.
Sono immersa nella mia lettura, quando mi sento toccare la spalla
"Scusi?"
Alzo lo sguardo:
Mi ritrovo davanti una ragazzina dai lunghi capelli neri e dagli occhioni verdi, bassina e formosa.
Jeans neri attillatissimi, camicetta nera + aperta che chiusa, impermeabile nero, borsa di Gucci abbinata alla cintura e alle scarpe, collanine ciondolose stile mucca con campanaccio e braccialetti fiorellosi in ogni dove... e soprattutto

chewing gum ampiamente ciancicato* in bocca!!!!!!
(*masticare a bocca a perta facendo rumore)

Le faccio posto, si siede... e comincia a ciancicare:
gnac gnac gnac
ogni 3 secondi tira fuori dalla borsetta i suoi tre cellulari rigorosamente FUCSIA METALLIZZATO, di cui uno dotato di specchio
e continuamente si stira con la mano il ciuffo di capelli che le ricorpre l'occhio e controlla che il trucco sia a posto.

e ciancica.
gnac gnac gnac

L'assistente di volo comincia la dimostrazione per le misure da prendere in emergenza:
lei si ferma a fissarla imbabolata, e per lo sforzo dovuto alla concentrazione, con gli occhi sgranati, comincia a ciancicare + forte
GNAC GNAC GNAC

Pensando Vi prego sopprimetela
faccio finta di niente e riprendo la mia lettura

e lei continua nel rituale del
-controllo cellulari
-mi metto a posto il ciuffo
-controllo gli altri che fanno

e si... era il suo primo volo, e non sapendo come ci si comporta, imitava tutto quello che facevano gli altri, da quale bibita prendere a quando pulirsi le mani con la salviettina, a quando chiudere gli occhi a riposare, a quando allacciare la contura di sicurezza.

In tutto questo ciancicare, c'era la bambina di dietro che ha parlato TUTTO IL VOLO in una lingua che ancora non ho capito quale fosse (svizzero? ungherese?)
Per non parlare della signora seduta al nostro fianco che ha raccontato alla sua vicina tutta la sua vita.

Presa dall'avvilimento mi lascio uscire
"La signora ci sta raccontando tutta la sua vita...."
La ragazza mi sorride.

Dopo l'atterraggio la signora in questione si avvicina a questa ragazzina e fa
"Tutto bene il viaggio?"

E lei: "SI, NONNA!"

 che figura.......

Se conoscete un pò di inglese dovete per forza vederlo... è troppo forte!!!!
E' uno dei personaggi + divertenti di Dunham

Sileeeence, i kill you!!!!

Volete un esempio di solidarietà femminile?
Leggete un pò qui
e sappiatemi poi dire... ce ne sono davvero delle belle!!!!

Buona Pasqua a tutti!

Vi dirò,
la Primavera comincia a garbarmi non poco...
Tutta spalmata di crema solare mi son messa a studiare in terrazza... gli uccelini cinguettavano, i mio barboncino si è sbracato al sole, caldi raggi mi carezzavano la pelle, il verde delle colline mi circondava, un lieve venticello ristorava l'animo... ero come in Paradiso quando...

una bestia volatile mi scagazza sul libro!!!!!!!!!!!!!!!!!
ma vafffffffff.........!!!!!!!!

C'è un tempo per ridere.... e un tempo per essere seri...
e a volte succede in un' unica volta, quello che non vorresti succedesse mai...
La natura crea, la natura distrugge...
e quando poi la terra trema... c'è solo da pregare.

Su internet ho letto sin troppa disinformazione, e sin troppa speculazione...
cerchiamo almeno di renderci utili, seguendo le giuste direttive

http://www.sunhope.it/abruzzo.htm

Da non credersi, ma oggi in sala operatoria.... eravamo quasi tutte donne!!!!!!!

Tre chirurghe ed un solo chirurgo,
Il Dr Tranquillone ed io come anestesisti, e verso le 12.00 è arrivata anche un'altra collega,
due tecnico di sala donna ed un solo uomo!

Fantastico!!!

Il Dr Tranquillone oggi era decisamente di buon umore. Il suo solito sorriso era più sereno del solito, ed era in vena di insegnamenti e di perle di saggezza.
Riusciva a dire cose catastrofiche con una calma assurda e l'espressione di chi ha una paresi facciale da riso sardonico... del tipo "Vedi... dopo l'induzione, devi subito cominciare a ventilare... o la paziente muore!" con lo stesso tono come per dire "Ahhh che bella dormita mi son fatto!".

Ma le scenette migliori erano al momento del risveglio. Schiaffeggiando le guance delle pazienti se ne usciva con frasi del tipo:
"Signòòòò, muitv c'amma iettà a past!"
(ndr. signora muovetevi a svegliarvi che dobbiamo mettere il piatto di pasta in tavola)
con variante
"Signòòò, muitv che mia moglie ha jettat a past!"
(ndr. signora muovetevi che mia moglie ha già messo il piatto in tavola)
oppure
"Iamm bell signò che a Napel ce sta 'o sol!"
(ndr. forza muoviamoci signora che a Napoli splende il sole)

un mito.... un mito!

E perdonate la finezza ma....

FANCULO LA BUROCRAZIA e tutti quelli che la fanno più difficile di quel che è solo per il gusto di romperti le scatole.
E oggi statemi alla larga perchè mi girano alquanto e non so cosa potrei fare al primo che mi capita sotto mano.

ECCHECCCCCCAZZZZZZZ!!!!!