Appuntamento col mio più caro amico
un mese e passa che non ci si vede
un pranzo rimandato troppe volte
mille cose da raccontarsi
mille cose da risolvere insieme

e quando mi vede... con tante cose che potrebbe dire
con tante cose che potrebbe notare
lui, per non smentirsi mai... cosa mi va a dire?????

"Waaaaaaaaaaa, L. , sei di nuovo senza tetteeeeeeeeee!!!!!"

"Frà.... ma vaffffffffffffffff..............!!!!"

Ero ormai al decimilionesimo "Ufffffff che palla di esame!!!!!" e al duemilasettantesimo "perchè esiste l'emogramma?", per non parlare dei "nun c'a facc chhiù" e dei "io ooooodio la medicina di laboratorio", quando finalmente uno squillo mi salva e mi schiodo dalla sedia!
"Pronto?"
"Weeeee piccolì, chiudi i libri che stasera si esce!"
"Oddio Carla sto indietrissimo con lo studio, non mi provocare!"
"No piccolì, non mi puoi dire di no, è la decimilionesima volta che rimando con N., glielo devo concedere un appuntamento"
"E che c'entro io?! Tu dai i numeri di telefono ed io ti devo salvare? Mica ti aspetti che mi metto a fare la candela?!"
"Ma quale candela! Viene con gli amici! Dai, preparati che tra un pò passo.... ci facciamo due risate! Tanto è un palo assicurato per lui!"

Matòòòòòòòò matòòòòòòò, io le odio ste cose!
Contro voglia mi vesto, e tra il trucco e la scelta abiti sento il mio pH inacidirsi sempre di +... incaxxata come sono col mondo maschile io a sto poverino lo distruggo prima che possa solo vagliare l'ipotesi di provarci con Carla!!!!

Carla è puntuale come sempre... salgo in macchina: sembriamo due iene pronte ad uccidere la preda (dio che perfidia!) ma tanto... io parlo parlo, ma son + inncocua di un agnellino... "Allora... cosa sappiamo di costui? Perchè qualcosa sai....VERO??"
"Ti dirò... non mi ricordo nemmeno che faccia ha!"
"Carlaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa"
"Ma no dai! Si chiama N., ha 29 anni, ed è ingegnere" ed aggiunge che è di un paesino vicino, e purtroppo... quel particolare non mi dice nulla.... haimè

Arriviamo al locale... N è già lì ed accoglie Carla... io sono ancora in macchina... e quando sento la voce COLLEGO TUTTO
"caxxo caxxo caxxissimo!!!!!"
E' KACIOTTTA!!!!!!
Scendo dalla macchina... e si.... era proprio lui.... IL MIGLIORE AMICO DEL MIO EX!!!!

E ho detto tutto.............!!!!

Ebbene si, da oggi, ho il brevetto di Rianimatore Cardio-Polmonare!
Direte voi, e allora?! Abbeh, provate voi a fare 30 compressioni toraciche in modo tale che il torace si abbassi DI 4 (e dico 4) CENTRIMETRI, con una frequenza di DUE COMPRESSIONI AL SECONDO e per la bellezza di 5 CICLI DI FILA con le mie braccia super mega ipotoniche!!!!
Cioè...dico.... se qualcuno ha la sventura di andare in arresto cardiaco davanti ai miei occhi, deve solo pregare in cinese che un defribillatore sia nei paraggi + prossimi o lì si mette male!! Cmq ce l'ho fatta, e so soddisfazioni!!!

Avevo un pò paura di questo esamino, e delle domande stratecniche di cardiologia che poteva rifilarmi il prof, ma tra me ed il manichino (per la simulazione) è stato amore a prima vista e tutto è filato liscio, a parte che, alla prima insufflazione, il manichino ha scorreggiato! Dopo un nanosecondo di panico "Cacchio il manichino scorreggia!!!!" mi son resa conto che avevo dimenticato di tappargli il naso, e l'aria aveva sfiatato!!!

E dopo l'esame: caffè iniucioso con le amiche... tema del giorno: come fare in modo che M. attiri l'attenzione del dottore che ci ha tenuto il corso.
Ed è lì, proprio nell'istante in cui una delle ragazze al tavolo propone "Vai lì, sbottonati la camicetta e digli con voce sexy: DEFIBRILLAMI!!!!" che ti rendi conto che, purtroppo , al mondo, esiste qualcuno più spostato di te!!!!

A te, che mi hai fatto stare in pensiero TUTTO il fine settimana, fracassandomi quelli che non ho con le tue pippe mentali e i tuoi senti di colpa,
a te che hai quasi buttato all'ari ai tuoi 12 anni di amore per una pazza psicopatica che manco sa che cosa vuole dalla vita,
a te che ti ricordi di chiamarmi "sorellina" solo quando sei con l'acqua alla gola, e l'ennesima sbandata ti fa dimenticare quanto tu ami la tua ragazza,
a te che stasera hai rovinato di nuovo tutto

auguro:

- di svegliarti domani mattina in ritardo per l'appuntamento importantissimo che avevi
- e che mentre corri per fare presto ti si rovesci la tazzina del caffè sulla camicia costringendoti a perdere altri 10 min del tuo prezioso tempo perchè non ne hai una pronta pulita e stirata
- che venga il diluvio universale e ti si rompa l'ombrello tra le porte del treno che ti si sono chiuse davanti proprio mentre stavi per salire
- che il treno successivo arrivi con un'ora e mezza di ritardo
- che tu possa incontrare in reparto "l'altra", e scoprire che poi tanto persa per te non era
- che ti venga una colica fulminante per la maionese avariata che il salumiere ti metterà nel panino di domani
- per il pomeriggio non ti auguro niente, ma solo perchè avrai pz tra le mani ed è il caso tu sia in forma

...ma la sera, caro il mio fratellino... ti auguro tanto che, tra una montagnella e l'altra di quella segatura che hai al posto della materia grigia, ti ritorni in mente la mia immagine, i ricordi di tutte le volte che ti ho salvato in extremis, e le volte che ti ho fatto capire che con i sentimenti non si scherza...

e mi auguro tanto che, in quel momento... tu ti decida a crescere.

ECCHECCAZZ!

Stamane accompagno Sabrina a dare un esame:
tralasciando i miei commenti sul fantastico mondo degli studenti di Giurisprudenza (un altro pianeta per me)
stra-tralasciando i commenti su quanto fosse bono ed affascinante l'assistente con il quale ha dato l'esame (perchè a Medicina non esistono gli assistenti? e soprattutto: perchè i prof sono tutti dei vetusti?)

arrivo subito al momento in cui usciamo dall'istituto e lei mi fa:
"uaaaaa guarda che belli i capelli di quella ragazza!
C'HA I CAPELLI A FUSILLI!"

Beh, non ho avuto il piacere di riuscire a vedere questa ragazza... credo che arriverò sin dentro la tomba alla fine dei miei giorni, continuandomi a chiedere come diamine è fatta una che ha i capelli a fusilli!!!!

Cmq sia, oggi, ennesimo incontro-scontro col libraio:
son anni che entro in quel negozio, anni che ci diciamo l'impossibile, ed oggi che vado a fare?!
NON HO IL CORAGGIO DI GUARDARLO IN FACCIA PER TUTTO IL TEMPO CHE SON Lì!
Lui: "ecco le fotocopie"
Io: "quanto ti devo?"
Lui: "sn 4,50 euro"
Io .... non trovo il portafoglio!!!! Comincio a farfugliare frasi incomprensibili
Lui: "Ma ce l'hai con me?"
Io, senza nemmeno alzare lo sguardo: "No, in realtà sto parlando da sola!!!!!"
e intanto la mia faccia toccava tutte le tinte e le sfumature del rosso e del paonazzo
Pago, saluto, e per l'ennesima volta fuggo via.

CHE FIGURA DI M.................!

La mia migliore amica ha un'innata fobia per i cani, di qualsiasi misura e razza... basta che sia un cane: le fa paura!
Telefonata di ieri:
Sabrina: tu non sai che mi è successo!!!
Io: cosa?
Sabrina: ieri, ero sotto casa, e quel cagnone stava proprio lì davanti a me
Io: e allora?
Sabrina: e io ero bloccata! stavo ferma a guardarlo... ma dovevo andare all'università e quello mi fissava!
Io: e come hai fatto?
Sabrina: ..... mi sono ingegnata
Io: cioè?
Sabrina: ho abbaiato!
Io: tu cosa?!
Sabrina: beh, c'è una novità che non ti ho detto
Io: ...sarebbe?
Sabrina: ho imparato il linguaggio dei cani!!!!
Io: .................
Sabrina: si, l'ho imparato!!! Cioè, non so esattamente cosa ho imparato a dire, ma sta di fatto che è la seconda volta che succede.... io abbaio e quelli scappano via!
Io: .............