Disclaimer: il seguente post farà tanto ma tanto irritare i moralisti... purtroppo però è la reltà che vivo... e non posso cambiarla, quindi preferisco deriderla.

Se vi siete scandalizzati per il Primario, è solo perchè non vi avevo ancora parlato della Dr.ssa P., che già chiamarla dottoressa è un parolone!!!!
Già una che chiama tutti quanti "amore" "tesoro" "gioia" mi sta sui maroni dopo un nanosecondo che la vedo... insomma, abbiamo tutti le targhette sui camici, non ti chiedo di sforzare l'unico neurone che ti ritrovi per ricordarti il mio nome... ma almeno sai leggere????!

Stamattina arrivo in reparto e subito mi sequestra (essì, purtroppo un giorno a settimana sono nelle sue grinfie, perchè mi sottrae al mio reparto per darle una mano in Ginecologia con le IVG-interruzioni volontarie di gravidanza):
"Piccolina vieni un attimo che mi devi fare un favore? Da sola proprio non ci riesco?"

Già ho cominciato a sudare freddo pensando a chissà quale scalata Everestiana mi avrebbe fatto fare. Alla fine dovevo solo scriverle un documento al PC... per la serie "ma non te lo sai scrivere da sola???"
Ebbene no, il suo italiano era da far inorridire un bimbo di prima elementare!!!!!

Vabbeh, vado in Ginecologia per le consulenze anestesiologiche che lei si guarda bene dal fare, e di pomeriggio mi ritrovo in sala con lei.

Aria perennemente stralunata, cercapersone rosa fashion, spilletta di Trilly sul camice, mollette con farfalline in ogni dove, aria annoiata, zoccolino finlandese al posto dei normali calzari da sala.

Sorvolo sulla gestione dell'anestesia perchè dovrei scendere troppo nel tecnico, ma vi pongo una sola domanda:
vi pare normale che, con una paziente appena risvegliata, in lacrime per il bambino che si è negata e che non avrà mai più, l'anestesista manco la caga di striscio e si mette a canticchiare per tutta la sala "Brava, brava, come sono brava brava.... ma nessuno mi fa i complimenti per questa anestesia????"

Credo che il ginecologo non le abbia risposto per decenza!!!!!!

Ebbene si, dopo un'impresa semitetanica come quella di oggi, non c'è nulla di meglio che un pò di sano shopping-cazzeggio per scaricare la tensione.

Mi avvio al centro commerciale con l'intento di trovare un preciso pantalone... ma dopo il terzo negozio: nemmeno l'ombra!
Decido di andare alla Nike... cavolo, il non plus ultra del vestiario sportivo: ce l'avranno di sicuro!!

Mi fiondo dalla commessa:
"Scusi, avete per caso pantaloni larghi con i tasconi?"
Mi sgrana sorriso a 34 denti
"Ceeeeeerto!"
E mi conduce nel reparto.... delle tute!!!!!!

"Hemmm, no... a me servirebbe proprio un PANTALONE, di quelli che si usano per uscire... ha presente????"
E non mi chiamate presuntuosa se l'ho presa per il culo, ma c'ho preso perchè dopo mi fa
"ma siii, ci sono QUELLI DA UOMO, son sicura le stiano!!!!"

Avendo subito inquadrato il soggetto, chiedo intimidita
"Hemmm.... da UOMO??? Ma... CHE TAGLIA SONO??!"
E lei convinta
"La taglia + piccola è una 44!!!!"

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! La 44????
MA MI HAI VISTA BENE??! IO SONO UNA 36-38!!!!

Certo che per essere una commessa... HA PROPRIO OCCHIO!!!!!

Volete un esempio di solidarietà femminile?
Leggete un pò qui
e sappiatemi poi dire... ce ne sono davvero delle belle!!!!

Buona Pasqua a tutti!

Sarà pure la stagione + bella dell'anno,
sarà pure che il clima è mite, il sole non scotta, ed è piacevole stare fuori,
sarà pure che gli uccellini cantano, l'ormone impazza, gli amori fioriscono e siamo tutti più belli,
sarà pure quel che sarà

ma io c'ho un sonno boia e son due giorni che sono in uno stato di rincoglionimento totale!!!

Per non parlare poi del fatto che m'è venuta la lacrima facile!
Vedo il finale di Blood Diamond... e piango!
Il mio cagnolino mi fa delle feste esagerate al mio ritorno a casa... e piango!
La mia migliore amica mi chiama per la solita telefonata, mi spara il solito TVB... e piango!
Crollo in un sonno profondo dopo la mattina di studio, non riesco a svegliarmi... e piango!
Guardo Un Posto Al Sole, e se due si abbracciano o si baciano... piango!

Ma... il problema serio, MA VERAMENTE SERIO, è UN ALTRO:
ero davanti alla TV a fare zapping, becco su canale 5 il riassunto del serale di Amici (e sottolineo Amici, si, proprio lui, QUELLO DI MARIA DE FILIPPI!!!!),
becco Valerio che sta cantando il suo inedito per Pedro... inquadrano Alessandra: piange!!!!
Ebbene si.... PORCA PUPATTOLA MI SONO SALITI I LACRIMONI IN UN NANOSECONDO!!!!!

Il problema è serio... e va risolto... SUBITO!

Questa ve la devo proprio raccontare!

Ieri ero a fare studio,
entra l'ennesimo paziente... coccia pelata, baffetti neri, sguardo simpatico...
Porta il referto di una colonscopia: emorroidi.
"Duttò, si j 'o sapev nun m'ha facev manc, tant i o rimedio già o teng 'a diec ann!"
(ndr. dottore se avessi saputo fossero emorroidi non avrei fatto l'endoscopia perchè tanto son già 10 anni che ho il rimedio!).

Allora chiedo quale sia questo miracoloso rimedio per le emorroidi.

Questo signore tira fuori dal portafoglio un involucro di carta con dentro un qualcosa totalmente ammuffito della grandezza di un 20 centesimi: portava da dieci anni con sè una patata schiacciata ed essiccata sostenendo che, da quando un suo conoscente aveva detto "le giuste parole a quella patata", questa patata aveva cominciato ad assorbire tutto il suo dolore e così erano 10 anni che le emorroidi nn gli davano fastidio...
( "Dottoressa, quello ha parlato alla patata e la patata ha cominciato a fare effetto!!!")
...adesso però si era consumata e quindi doveva farsela rifare!!!!!!!!!!!

Sorvolo sulla mia espressione del momento....
e che vi devo dì...

VIVA LA PATATA SECCA!