Come in ogni equipe che si rispetti, anche nella nostra Chiurgia Generale c'è il classico dottorino belloccio-so-tutto-io alto, palestrato, sempre abbronzato, tuta perennemente bianca per esaltare l'abbronzatura, bicipite pompato sempre in evidenza, occhioni marroni, nasino all'insù,  personale storia tragicodrammatica di genitori divorziati e padre primario sfondato di soldi che non aiuta nè lui nella sorella (questa è la versione del lunedi e del mercoledi) od anche padre superbravissimo che lo manda in giro per il mondo a fare congressi superlussuosi superpagati (questa è la versione del martedi e del giovedi), sempre pronto a fare il bellillo con le chirurghe + piccole, specie se cloni di Paris Hilton, sorriso sempre stampato in viso e battuta pronta... nsomma la classica faccia da sberle.

Ieri (che non era il suo giorno di turno) me lo ritrovo in sala ad impicciarsi, prorpio nel giorno in cui avevo a che fare con Toro Seduto: era sempre lì nei paraggi a sghignazzare sotto i baffi ogni volta che arrivavano le sempre puntuali cazziate per ogni cosa che facevamo (essì, Toro Seduto era + nera e irascibile del solito... terrorismo puro!). L'avrei volentieri disintegrato con lo sguardo!

Per farla breve sono stata sotto il suo sguardo divertito per tutta la mattinata.

Finite tutte le operazioni accompagno l'ultimo paziente in sala risveglio... quando finalmente il paziente viene dimesso, ritorno in sala per spegnere il ventilatore e sistemare tutto lo stumentario e....
mi ritrovo il dottorino con le chiappe all'aria sul tavolo operatorio!
Era in sala quel giorno perchè si doveva far togliere due cisti!!!!

Avrei potuto vendicarmi. Avrei potuto vendicarmi e torturarlo con la scusa di doverlo monitorare. Si, avrei potuto, ma non l'ho fatto. Ho subito girato le spalle facendo finta di non avisto niente e sono andata via.

Finalmente sono tornata in CHIRURGIA GENERALEEEEEE!
Finalmente son tornata a maneggiare aghi, sirighe, fialette, tubi, drenaggi, analgesici, droghe di ogni tipo, ventilatori e chi + ne ha + ne mettaaaaaaa (lo so a cosa state pensando: mi faccio paura da sola, ma no, non sono un serial killer!)

NON-CE-LA-FACEVO-PIU'!

La sala operatoria, di quelle vere, di quelle che funzionano, con persone che valgono e che hanno voglia di lavorare, mi mancava troppo!

E al mio ritorno, chi ti trovo ad accogliermi? Lei, l'unica, l'anestesista + in gamba del Napoletano: M.P.
Un isterico toro seduto un pò avanti con gli anni, scorbutico e pignolo quanto basta per fracassarti i maroni dopo un nanosecondo che sei al suo fianco... ma brava da morire.

Io l'adoro!

Passi che mi cazzea dalla mattina alla sera, ma è davvero bellissimo quando a fine giornata, mi da una pacca sulla spalla e mi fà:
"Brava, brava davvero, oggi sei stata quasi perfetta, continua così e farai strada"
e te senti gli uccellini cominciare a cinguettare, il pavimento farsi molle sotto i piedi e le gambe cominciare a sollevarsi a tre metri da terra!!!!

Una cosa però mi inquieta:
14 morti per Influenza A in tutta Italia, di cui solo 8 a Napoli.

CHE IO DEBBA COMINCIARE A PREOCCUPARMI?????!

Disclaimer: il seguente post farà tanto ma tanto irritare i moralisti... purtroppo però è la reltà che vivo... e non posso cambiarla, quindi preferisco deriderla.

Se vi siete scandalizzati per il Primario, è solo perchè non vi avevo ancora parlato della Dr.ssa P., che già chiamarla dottoressa è un parolone!!!!
Già una che chiama tutti quanti "amore" "tesoro" "gioia" mi sta sui maroni dopo un nanosecondo che la vedo... insomma, abbiamo tutti le targhette sui camici, non ti chiedo di sforzare l'unico neurone che ti ritrovi per ricordarti il mio nome... ma almeno sai leggere????!

Stamattina arrivo in reparto e subito mi sequestra (essì, purtroppo un giorno a settimana sono nelle sue grinfie, perchè mi sottrae al mio reparto per darle una mano in Ginecologia con le IVG-interruzioni volontarie di gravidanza):
"Piccolina vieni un attimo che mi devi fare un favore? Da sola proprio non ci riesco?"

Già ho cominciato a sudare freddo pensando a chissà quale scalata Everestiana mi avrebbe fatto fare. Alla fine dovevo solo scriverle un documento al PC... per la serie "ma non te lo sai scrivere da sola???"
Ebbene no, il suo italiano era da far inorridire un bimbo di prima elementare!!!!!

Vabbeh, vado in Ginecologia per le consulenze anestesiologiche che lei si guarda bene dal fare, e di pomeriggio mi ritrovo in sala con lei.

Aria perennemente stralunata, cercapersone rosa fashion, spilletta di Trilly sul camice, mollette con farfalline in ogni dove, aria annoiata, zoccolino finlandese al posto dei normali calzari da sala.

Sorvolo sulla gestione dell'anestesia perchè dovrei scendere troppo nel tecnico, ma vi pongo una sola domanda:
vi pare normale che, con una paziente appena risvegliata, in lacrime per il bambino che si è negata e che non avrà mai più, l'anestesista manco la caga di striscio e si mette a canticchiare per tutta la sala "Brava, brava, come sono brava brava.... ma nessuno mi fa i complimenti per questa anestesia????"

Credo che il ginecologo non le abbia risposto per decenza!!!!!!

Ci sono rarissimi giorni in cui ti svegli, e anche se il cielo è grigio, sorridi, perchè sai che ti si prospetta una tranquilla giornata di gioia, gaudio e nullafacenza... Oggi al lavoro mancavano sia il Primario (ad un congresso), che il Prof. (in malattia) e in reparto c'era solo un ricoverato.... cosa poteva mai succedere?

Ebbene, quello, proprio quello, il momento in cui sottovaluti la catastrofe imminente, è il + pericoloso.

1. Tralasciando il caldo infernale che faceva oggi a Napoli nonostante la pioggia,
arrivo in reparto, e c'è il pz ricoverato in piena crisi di astinenza che sta delirando di brutto, rifiuta le terapie, e FUMA INDISTURBATO NEL SUO LETTO!

Beh, non ho nemmeno infilato il camice che già ero blu dalla rabbia. Ho urlato talmente tanto che sono accorsi gli infermieri timorosi che quel paziente, nel suo delirio, mi avrebbe messo le mani addosso, visto che non accetta regole nè consigli da nessuno nè tantomeno dai medici. Invece si è scusato e ha spento la sigaretta, e oggi s'è pure fatto fare tutte le terapie senza fiatare.

2. Arriva il primo pz da ricoverare: Ucraino, beve 2 litri di alcool al giorno e non spiccica una parola di italiano!
Manco il tempo di compilare la scheda di ricovero, mandare a letto il paziente.... torniamo in camera per compilare la cartella clinica... E' SPARITO IL PAZIENTE! Si mobilitano tutti gli infermieri, chiamiamo le guardie giurate: niente, il paziente nn si trova! Dopo un'ora si scopre che la madre lo aveva portato al bar "per un cicchetto" perchè sennò il suo bimbo non si sarebbe ricoverato per disintossicarsi!!!!!!!!!!

3. Arriva la seconda pz da ricoverare. Altra cartella clinica da compilare.
Alla domanda "Stato civile?", la paziente risponde: "Napoli!!!!!"
Il resto ve lo lascio immaginare.

4. E pensate sia finita qui?
No, arrivo al computer per inoltrare le richieste alla Radiologia: e il server è fuori uso!
C'è poi un paziente da dimettere, ma la stampante si rompe proprio nel momento topico e quel poverino deve aspettare un'ora in + perchè non riusciamo a stampargli il foglio di dimissione!!!!!!

E quando finalmente arriva la pausa pranzo?
Beh, si mette a diluviare!!!! Siamo arrivati in pizzeria bagnati fradici!

No, non mi sono messa ad urlare come una pazza in piena crisi isterica, no, non ho avuto un camaleontico viraggio del colorito cutaneo causa sangue che ribolle dentro!
Aggiungo solo che, sulla strada di ritorno a casa... aspettando ferma al passaggio a livello chiuso... mi sono addormentata in macchina! Mi hanno svegliato i clacson delle macchine dietro per avvisarmi che il treno era passato!!!!!

Peggio di così....

Ebbene si... son tornata... Sono stati mesi difficili, son stati mesi strani... non ho scritto per tanti motivi...
Forse anche un pò di vergogna... al Vecchio Policlinico di Napoli (quello che sta per chiudere) sto vedendo tante cose strane e sbagliate intorno a me... e spesso, + che da ridere c'è da piangere e da arrabbiarsi sul serio...

Ma alla fine, da buon napoletana, scatta lo spirito di sopravvivenza e la voglia di prenderla con filosofia...
e allora: ridiamoci su.

Questo mese sono stata messa di turno nel reparto + assurdo e strambo che ci sia:
TOSSICOLOGIA D'URGENZA E TERAPIA ANTALGICA.

E partiamo da lei, il vertice di tutto:
il primario del reparto.

Alta, bionda, occhi perennemente coperti da occhiali dai vetri viola, arancione o dorati, lampada solare una volta a settimana, zeppe alte minimo 10 cm su cui non sa camminare, vestiti fashion che non sia addicono per niente alla sua età, aria perennemente trasognante e svampita da far paura.

Ieri, dopo aver visto me e un'altra collega per due settimane di fila in cui è successo di tutto, ma proprio di tutto,
viene in reparto per la solita discussione dei casi clinici e del piano terapeutico da adottare,
ci guarda con aria interrogativa e ci fa...

"Ma voi siete nuove????!!!!!!!"

La specializzazione continua, e mi piace sempre di più... vi dirò... sono anche niente male ;)))

Oggi: sala operatoria.
Abbiamo operato la moglie di un infermiere di sala (che non lavora al Policlinico però).
Dopo l'operazione la signora viene mandata direttamente in Terapia Intensiva per possibili complicanze post-operatorie.

Si va a parlare col marito.
"L'operazione è andata bene, ma adesso sua moglie deve stare qlc giorno in UTIC sotto osservazione"
E lui, fiero: "Dottò, parlate chiaro, tanto io sono del campo: anche io lavoro in sala operatoria, porto le barelle degli ammalati, so tutto, il medico di mia moglie sono praticamente io, dite dite, ditemi la verità"
Io: "Si, come dicevo, adesso sua moglie è in terapia intensiva, è ancora sotto anestesia perchè è ancora intubata: abbiamo dovuto attaccarla al ventilatore per aiutarla a respirare"
E lui subito: "Ah si, dottorè, avete fatto bene, co sto caldo il ventilatore ci vuole!"

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Da non credersi, ma oggi in sala operatoria.... eravamo quasi tutte donne!!!!!!!

Tre chirurghe ed un solo chirurgo,
Il Dr Tranquillone ed io come anestesisti, e verso le 12.00 è arrivata anche un'altra collega,
due tecnico di sala donna ed un solo uomo!

Fantastico!!!

Il Dr Tranquillone oggi era decisamente di buon umore. Il suo solito sorriso era più sereno del solito, ed era in vena di insegnamenti e di perle di saggezza.
Riusciva a dire cose catastrofiche con una calma assurda e l'espressione di chi ha una paresi facciale da riso sardonico... del tipo "Vedi... dopo l'induzione, devi subito cominciare a ventilare... o la paziente muore!" con lo stesso tono come per dire "Ahhh che bella dormita mi son fatto!".

Ma le scenette migliori erano al momento del risveglio. Schiaffeggiando le guance delle pazienti se ne usciva con frasi del tipo:
"Signòòòò, muitv c'amma iettà a past!"
(ndr. signora muovetevi a svegliarvi che dobbiamo mettere il piatto di pasta in tavola)
con variante
"Signòòò, muitv che mia moglie ha jettat a past!"
(ndr. signora muovetevi che mia moglie ha già messo il piatto in tavola)
oppure
"Iamm bell signò che a Napel ce sta 'o sol!"
(ndr. forza muoviamoci signora che a Napoli splende il sole)

un mito.... un mito!

Ed eccomi a casa: stanca ma felice!
Come è andato il secondo giorno?  Mah!

Innazitutto il chirurgo st***** non c'era: stamane sono capitata in sala col primario, quindi tutto filava liscio e composto.... e c'era pure un chirurgo donna!!!! Il clima era molto + sereno e amichevole.
G. era sempre lì a spiegarmi tutto e a farmi fare tanta pratica... ma il Dr Tranquillone... insomma... ha un modo tutto suo di spiegare!!!! Con G. tutto fila liscio e non ne sbaglio una... ma quando arrivava il Dr il disastro era assicurato: mi urlava "Prendimi questo!" sempre nei momenti di emergenza senza nemmeno spiegarmi cosa fosse "questo" e dove fosse... (cacchio sono solo a secondo giorno!!!!) io mi lanciavo senza mai darmi per vinta, ma due su tre la cazziata era assicurata!!!! Per non parlare poi di quando ho tolto di fretta l'ago guida dalla vena centrale ed è schizzata qlc gocciolina di sangue sulla mano del Dr che stava già iniettando i farmaci: cazziata megagalattica!!!!! Mi sono scusata ma cavolo cazzone tu che non ti metti i guanti!!!!

Cmq il tecnico di sala mi ha presa d'occhio
"Dottoresa, qui siamo una banda di balordi, lei si deve svegliare un pò... ho capito... le devo fare un pò do scuola!!!"

Ma la più comica del giorno è stata la Signora dell'ultima operazione:
nella fase del risveglio le davo schiaffetti a ripetizione aspettando che ventilasse da sola e riprendesse i sensi "Signora si svegli, abbiamo finito, l'operazione è andata bene"
La signora si sveglia... mi guarda sconcertata, e ancora mezza intontita mi sussurra
"Nun è o ver, dutturè, nun dicit bucie"!!!!
(ndr. Non è vero, dottoressa, non mi dite bugie)

Questa ve la devo proprio raccontare!

Ieri ero a fare studio,
entra l'ennesimo paziente... coccia pelata, baffetti neri, sguardo simpatico...
Porta il referto di una colonscopia: emorroidi.
"Duttò, si j 'o sapev nun m'ha facev manc, tant i o rimedio già o teng 'a diec ann!"
(ndr. dottore se avessi saputo fossero emorroidi non avrei fatto l'endoscopia perchè tanto son già 10 anni che ho il rimedio!).

Allora chiedo quale sia questo miracoloso rimedio per le emorroidi.

Questo signore tira fuori dal portafoglio un involucro di carta con dentro un qualcosa totalmente ammuffito della grandezza di un 20 centesimi: portava da dieci anni con sè una patata schiacciata ed essiccata sostenendo che, da quando un suo conoscente aveva detto "le giuste parole a quella patata", questa patata aveva cominciato ad assorbire tutto il suo dolore e così erano 10 anni che le emorroidi nn gli davano fastidio...
( "Dottoressa, quello ha parlato alla patata e la patata ha cominciato a fare effetto!!!")
...adesso però si era consumata e quindi doveva farsela rifare!!!!!!!!!!!

Sorvolo sulla mia espressione del momento....
e che vi devo dì...

VIVA LA PATATA SECCA!

Secondo giorno... e già sono a pezzi...
oggi mi toccava la medicina d'urgenza... ed anche oggi ho fatto la mia parte:
Alle 8.00 ero già pronta... giro col primario per TUUUUUTTA la mattina (per quante gliene ho mandate, stasera una bella dissenteria non gliela leva nessun!!!): e c'era la Sign.M cn l'embolia polmonare massiva, il Sign.P col diabete e la crisi ipertensiva, la suora con la BPCO, la Sign.raG di 250Kg che non riusciva a respirare, il Sign.F giallo peggio di un limone col suo ittero e la sua pancreatite acuta... ho visitato 15 pazienti, compilato DIECI schede di dimissione, sono stata bombardata di domande dal primario MANCO STESSI FACENDO L'ESAME di medicina interna (e stracaxxo non gli andava bene niente, solo perchè nel mio gruppo c'era la figlia del suo rivale chirurgo!), non ci ha manco fatto fare 10 min di pausa per strafogarci un panino, e, dulcis in fundo, a fine giornata, arriva il sign.P, adorabile 87enne con una piccola ulcera gastrica sanguinante, a cui ho dovuto fare anamnesi... tre quarti d'ora di interrogatorio per poter scrivere un'anamnesi decente, e quando poi la Dottoressa ci ha parlato di nuovo, LE HA DETTO COSE TOTALMENTE DIVERSE E HO DOVUTO RICOMPèILARE D'ACCAPO TUTTA LA CARTELLA CLINICA!!!!!!

Torno a casa... tardissimo... senza manco la forza di ricordarmi chi sono e che ci faccio qui... e mi tocca pure studiare che di giorno non ho tempo e tra poco ci sono gli esami....

Ribadisco: FERMATE IL MONDO, VOGLIO SCENDERE!!!!