Prenoto un volo AirOne, ma mi ritrovo su un veivolo dell'Alitalia.
Con mia somma gioia scopro che non mi hanno assegnato il solito finestrino, ma sono nel corridoio...
poco male...
Mi siedo sperando non arrivi nessuno al mio fianco così posso spostarmi...

Niente da fare.
Sono immersa nella mia lettura, quando mi sento toccare la spalla
"Scusi?"
Alzo lo sguardo:
Mi ritrovo davanti una ragazzina dai lunghi capelli neri e dagli occhioni verdi, bassina e formosa.
Jeans neri attillatissimi, camicetta nera + aperta che chiusa, impermeabile nero, borsa di Gucci abbinata alla cintura e alle scarpe, collanine ciondolose stile mucca con campanaccio e braccialetti fiorellosi in ogni dove... e soprattutto

chewing gum ampiamente ciancicato* in bocca!!!!!!
(*masticare a bocca a perta facendo rumore)

Le faccio posto, si siede... e comincia a ciancicare:
gnac gnac gnac
ogni 3 secondi tira fuori dalla borsetta i suoi tre cellulari rigorosamente FUCSIA METALLIZZATO, di cui uno dotato di specchio
e continuamente si stira con la mano il ciuffo di capelli che le ricorpre l'occhio e controlla che il trucco sia a posto.

e ciancica.
gnac gnac gnac

L'assistente di volo comincia la dimostrazione per le misure da prendere in emergenza:
lei si ferma a fissarla imbabolata, e per lo sforzo dovuto alla concentrazione, con gli occhi sgranati, comincia a ciancicare + forte
GNAC GNAC GNAC

Pensando Vi prego sopprimetela
faccio finta di niente e riprendo la mia lettura

e lei continua nel rituale del
-controllo cellulari
-mi metto a posto il ciuffo
-controllo gli altri che fanno

e si... era il suo primo volo, e non sapendo come ci si comporta, imitava tutto quello che facevano gli altri, da quale bibita prendere a quando pulirsi le mani con la salviettina, a quando chiudere gli occhi a riposare, a quando allacciare la contura di sicurezza.

In tutto questo ciancicare, c'era la bambina di dietro che ha parlato TUTTO IL VOLO in una lingua che ancora non ho capito quale fosse (svizzero? ungherese?)
Per non parlare della signora seduta al nostro fianco che ha raccontato alla sua vicina tutta la sua vita.

Presa dall'avvilimento mi lascio uscire
"La signora ci sta raccontando tutta la sua vita...."
La ragazza mi sorride.

Dopo l'atterraggio la signora in questione si avvicina a questa ragazzina e fa
"Tutto bene il viaggio?"

E lei: "SI, NONNA!"

 che figura.......

Sarà pure la stagione + bella dell'anno,
sarà pure che il clima è mite, il sole non scotta, ed è piacevole stare fuori,
sarà pure che gli uccellini cantano, l'ormone impazza, gli amori fioriscono e siamo tutti più belli,
sarà pure quel che sarà

ma io c'ho un sonno boia e son due giorni che sono in uno stato di rincoglionimento totale!!!

Per non parlare poi del fatto che m'è venuta la lacrima facile!
Vedo il finale di Blood Diamond... e piango!
Il mio cagnolino mi fa delle feste esagerate al mio ritorno a casa... e piango!
La mia migliore amica mi chiama per la solita telefonata, mi spara il solito TVB... e piango!
Crollo in un sonno profondo dopo la mattina di studio, non riesco a svegliarmi... e piango!
Guardo Un Posto Al Sole, e se due si abbracciano o si baciano... piango!

Ma... il problema serio, MA VERAMENTE SERIO, è UN ALTRO:
ero davanti alla TV a fare zapping, becco su canale 5 il riassunto del serale di Amici (e sottolineo Amici, si, proprio lui, QUELLO DI MARIA DE FILIPPI!!!!),
becco Valerio che sta cantando il suo inedito per Pedro... inquadrano Alessandra: piange!!!!
Ebbene si.... PORCA PUPATTOLA MI SONO SALITI I LACRIMONI IN UN NANOSECONDO!!!!!

Il problema è serio... e va risolto... SUBITO!

Sono in giro con mia mamma per varie  commissioni, e passiamo di fianco ad un muro con vari graffiti.
Mamma comincia a leggere le scritte.
E ad un certo punto mi fa:

"Piccolo mio, questa scritta è il contratto per il nostro amore.
Paolo  5^  B"

Ci pensa su...
"uh... forse è gay!"

Guardo il muro, e noto la scritta in numeri romani...
"Mamma, a parte che è un IV (quattro) e non un V(cinque), ma poi c'è scritto PAOLO TVB!!!!"

Ahhhhhhhh la mi mamma!!!
Se non ci fosse bisognerebbe inventarla!!!

E va bene che sto esaurita,

e va bene che sto studiando troppo,

e va bene che son giorni che sparo caxxate,

però per lo meno io ho la scusante dello studio... mentre altri...

Ieri sera tardi, salgo al piano di sopra per andare a letto, e trovo, nell'ingresso, avvolta nella semioscurità, mia madre che salta di fianco alla parete con una pantofola tra le mani...

Chiedo assonnata (e già sapevo che me ne sarei pentita):
"Mà, che stai a fa?"
"Schhhhhhhhhhhhhhhh! Allontanati!"
E riprende a saltare alla parete agitando la pantofola
"Mamma...ma che stai facendo?"
"Scccchhhhhhhhhh, non ti avvicinare... CI PENSO IO!!!"
Cerco di capire ma vi giuro che mia mamma stava solo saltando e agitava la pantofola, e più passava il tempo, più si accaniva con un punto della parete.......

e lì ho cominciato  capire...

"Mamma... "
" no... panf... forse è una farfalla, ma se è una cavalletta....panf... forse uno scarafaggio"
"mamma...."
"no, dai, ... panf... ci sono riuscita"

Presa dalla disperazione, accendo la luce
e lì finalmente si accorge
che se la stava prendendo con un chiodo conficcato nella parete!!!!!!

"Mà... due occhiali no, eh?"

Era un giorno come tanti... tornavo dall'uni stanca e assonnata...
con i soliti gesti automatici e distratti
scendo dalla macchina
prendo libri e giacca
mi avvio al portoncino di casa noncurante dei soliti operai
inserisco la chiave nella serratura
spingo il portoncino

.....e il portoncino non si apre!!!

Mi desto dal dormiveglia e spingo più forte cominciando a forzare la mano , quando sento da dietro un mormorio generale... uno dei muratori mi urla
"Signoriiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiina, c'è l'elettricista sullo scalinoooooooooo!"

SBAAAAAAAAAAAAAAAMMMMM!

Troppo tardi.... avevo fatto caracollare l'elettricista che era dietro al portoncino....!!!!

........ Sarà per questo che adesso, ogni volta che arrivo, si fiondano tutti ad aprirmi la porta non appena entro con la macchina nel vialetto?????!!!!!!

Nelle mie giornate... c'è sempre un valido motivo per prendere a craniate il muro....!!!!

Stamane al tel:

Io: "Pronto?"
Lei: "Sono della XXXXXXXX, potrei parlare col signor XXXXXXXXX?"
"No, al momento non è in casa"
"Ma tu sei la figlia?"
"Si"
(Ci pensa su) "E non c'è nemmeno la mamma in casa?"
"No, non c'è, ma può dire a me... se vuole"
(ci ripensa su)"Hemmm.... ma tu sei maggiorenne? Quanti anni hai?"
"In realtà ho 2X anni!"
Attimo interminabile di imbarazzo
"OOOhhhhhhhhhhh, scuuuuuuuuuuusa... ERO CONVINTA TU AVESSI 8 - 9 ANNI!!!!!"

E' in questi momenti che la mia autostima impenna.....!!!

Ero ormai al decimilionesimo "Ufffffff che palla di esame!!!!!" e al duemilasettantesimo "perchè esiste l'emogramma?", per non parlare dei "nun c'a facc chhiù" e dei "io ooooodio la medicina di laboratorio", quando finalmente uno squillo mi salva e mi schiodo dalla sedia!
"Pronto?"
"Weeeee piccolì, chiudi i libri che stasera si esce!"
"Oddio Carla sto indietrissimo con lo studio, non mi provocare!"
"No piccolì, non mi puoi dire di no, è la decimilionesima volta che rimando con N., glielo devo concedere un appuntamento"
"E che c'entro io?! Tu dai i numeri di telefono ed io ti devo salvare? Mica ti aspetti che mi metto a fare la candela?!"
"Ma quale candela! Viene con gli amici! Dai, preparati che tra un pò passo.... ci facciamo due risate! Tanto è un palo assicurato per lui!"

Matòòòòòòòò matòòòòòòò, io le odio ste cose!
Contro voglia mi vesto, e tra il trucco e la scelta abiti sento il mio pH inacidirsi sempre di +... incaxxata come sono col mondo maschile io a sto poverino lo distruggo prima che possa solo vagliare l'ipotesi di provarci con Carla!!!!

Carla è puntuale come sempre... salgo in macchina: sembriamo due iene pronte ad uccidere la preda (dio che perfidia!) ma tanto... io parlo parlo, ma son + inncocua di un agnellino... "Allora... cosa sappiamo di costui? Perchè qualcosa sai....VERO??"
"Ti dirò... non mi ricordo nemmeno che faccia ha!"
"Carlaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa"
"Ma no dai! Si chiama N., ha 29 anni, ed è ingegnere" ed aggiunge che è di un paesino vicino, e purtroppo... quel particolare non mi dice nulla.... haimè

Arriviamo al locale... N è già lì ed accoglie Carla... io sono ancora in macchina... e quando sento la voce COLLEGO TUTTO
"caxxo caxxo caxxissimo!!!!!"
E' KACIOTTTA!!!!!!
Scendo dalla macchina... e si.... era proprio lui.... IL MIGLIORE AMICO DEL MIO EX!!!!

E ho detto tutto.............!!!!

Stamane accompagno Sabrina a dare un esame:
tralasciando i miei commenti sul fantastico mondo degli studenti di Giurisprudenza (un altro pianeta per me)
stra-tralasciando i commenti su quanto fosse bono ed affascinante l'assistente con il quale ha dato l'esame (perchè a Medicina non esistono gli assistenti? e soprattutto: perchè i prof sono tutti dei vetusti?)

arrivo subito al momento in cui usciamo dall'istituto e lei mi fa:
"uaaaaa guarda che belli i capelli di quella ragazza!
C'HA I CAPELLI A FUSILLI!"

Beh, non ho avuto il piacere di riuscire a vedere questa ragazza... credo che arriverò sin dentro la tomba alla fine dei miei giorni, continuandomi a chiedere come diamine è fatta una che ha i capelli a fusilli!!!!

Cmq sia, oggi, ennesimo incontro-scontro col libraio:
son anni che entro in quel negozio, anni che ci diciamo l'impossibile, ed oggi che vado a fare?!
NON HO IL CORAGGIO DI GUARDARLO IN FACCIA PER TUTTO IL TEMPO CHE SON Lì!
Lui: "ecco le fotocopie"
Io: "quanto ti devo?"
Lui: "sn 4,50 euro"
Io .... non trovo il portafoglio!!!! Comincio a farfugliare frasi incomprensibili
Lui: "Ma ce l'hai con me?"
Io, senza nemmeno alzare lo sguardo: "No, in realtà sto parlando da sola!!!!!"
e intanto la mia faccia toccava tutte le tinte e le sfumature del rosso e del paonazzo
Pago, saluto, e per l'ennesima volta fuggo via.

CHE FIGURA DI M.................!