Sono sempre più convinta che, quando sei in ritardo, tutto il mondo si mette d'impegno affinchè tu sia ancora più in ritardo.

Appuntamento fissato per le 13.30, parto un'ora e mezza prima (tempo più che abbondante per arrivare a destinazione).
Primo ostacolo: le chiavi della macchina sono nella borsa di mia madre, e non ho la più pallida idea di dove sia! E mia madre? Alle prese con l'architetto che parla parla parla, mente il mio fegato fa i tripli salti mortali e lo stomaco straborda di acido!
Secondo ostacolo: mi fiondo in macchina: passaggio a livello. Ora dico: abito in uno sputo di paese piccolo, ma talmente piccolo da non essere nemmeno sulla cartine topografiche ingrandite, dove non succede MAI una cippa, ed OGGI che vado di fretta, un camion passa col rosso portandosi dietro le sbarre della circumvesuviana!!!!!
Faccio restromarcia e vado per i paesini.
Terzo ostacolo: tutti ma proprio tutti i semafori rossi, e tutti ma proprio tutti i passaggio a livello chiusi!
Ed ecco che vien fuori la teppista che è in me.
Io, il cui massimo della volgarità è infilare la parola cazzo in una frase, mi faccio uscire un "Levati dalle palle"  ad una tipa da Q.I. pari a quello di un Pokemon e mi infilo in tutte quelle stradine secondarie impercorribili con una macchina, che mio padre (santo uomo) si è sempre ostinato ad isnegnarmi (ora so perchè!), ad una velocità disumana, evito tutti i semafori, supero le macchine come solo una piccola Shumi sa fare, e finalmente giungo in Autostrada.... MA, la tangenziale era intasata! NON SI MUOVEVA NIENTE!
Panico!
Non ho nessun recapito per avvisare chi di dovere del mio ritardo (che genio che sono!).
Con la coda dell'occhio scruto la strada avanti a me: sono incolonnata dietro un camion, procedo a passo d'uomo , e abbasso lo sguardo PER UN  NANOSECONDO sul cell, mentre una testa di carciofo mi si infila davanti e pafh... la mia macchina sfiora il suo sportello... un suono di clacson che sembrava l'orchestra sinfonica del vaticano mi desta e incrocio due occhi assassini che vogliono solo pestarmi a sangue.
Impallidisco.
"Oddio, sono morta!"
Il tipo avanza mentre io retrocedo di qlc metro cn la macchina.
Scende dalla macchina con gli occhi iniettati di sangue.
"Si, sono proprio morta".
Non so quale santo in paradiso, non so che razza di espressione io abbia fatto, ma appena il tipo si degna di guardare il volto dell'autista, volta lo sguardo verso me, incrocia i miei occhi per una frazione di secondo e.... rientra in macchina con un gesto di stizza!!!!!
Credo di aver perso tre kili in quel mommento tanta è la tensione scivolata via!

E alla fine... con un piccolo ritardo di un'ora e mezza... fanculo tutti, sono ancora tutta intera!!!