Ci sono rarissimi giorni in cui ti svegli, e anche se il cielo è grigio, sorridi, perchè sai che ti si prospetta una tranquilla giornata di gioia, gaudio e nullafacenza... Oggi al lavoro mancavano sia il Primario (ad un congresso), che il Prof. (in malattia) e in reparto c'era solo un ricoverato.... cosa poteva mai succedere?

Ebbene, quello, proprio quello, il momento in cui sottovaluti la catastrofe imminente, è il + pericoloso.

1. Tralasciando il caldo infernale che faceva oggi a Napoli nonostante la pioggia,
arrivo in reparto, e c'è il pz ricoverato in piena crisi di astinenza che sta delirando di brutto, rifiuta le terapie, e FUMA INDISTURBATO NEL SUO LETTO!

Beh, non ho nemmeno infilato il camice che già ero blu dalla rabbia. Ho urlato talmente tanto che sono accorsi gli infermieri timorosi che quel paziente, nel suo delirio, mi avrebbe messo le mani addosso, visto che non accetta regole nè consigli da nessuno nè tantomeno dai medici. Invece si è scusato e ha spento la sigaretta, e oggi s'è pure fatto fare tutte le terapie senza fiatare.

2. Arriva il primo pz da ricoverare: Ucraino, beve 2 litri di alcool al giorno e non spiccica una parola di italiano!
Manco il tempo di compilare la scheda di ricovero, mandare a letto il paziente.... torniamo in camera per compilare la cartella clinica... E' SPARITO IL PAZIENTE! Si mobilitano tutti gli infermieri, chiamiamo le guardie giurate: niente, il paziente nn si trova! Dopo un'ora si scopre che la madre lo aveva portato al bar "per un cicchetto" perchè sennò il suo bimbo non si sarebbe ricoverato per disintossicarsi!!!!!!!!!!

3. Arriva la seconda pz da ricoverare. Altra cartella clinica da compilare.
Alla domanda "Stato civile?", la paziente risponde: "Napoli!!!!!"
Il resto ve lo lascio immaginare.

4. E pensate sia finita qui?
No, arrivo al computer per inoltrare le richieste alla Radiologia: e il server è fuori uso!
C'è poi un paziente da dimettere, ma la stampante si rompe proprio nel momento topico e quel poverino deve aspettare un'ora in + perchè non riusciamo a stampargli il foglio di dimissione!!!!!!

E quando finalmente arriva la pausa pranzo?
Beh, si mette a diluviare!!!! Siamo arrivati in pizzeria bagnati fradici!

No, non mi sono messa ad urlare come una pazza in piena crisi isterica, no, non ho avuto un camaleontico viraggio del colorito cutaneo causa sangue che ribolle dentro!
Aggiungo solo che, sulla strada di ritorno a casa... aspettando ferma al passaggio a livello chiuso... mi sono addormentata in macchina! Mi hanno svegliato i clacson delle macchine dietro per avvisarmi che il treno era passato!!!!!

Peggio di così....

Rullo di tamburi... squillo di trombeeeeee
il 18 mattina si avvicina pericolosamente!!!!!!!!
(e qui parte una bella musica da film horror trattienifiato!)

NIENTE PANICO NIENTE PANICO NIENTE PANICO!

Siete pronti ad incrociare tutto l'incrociabile????

Sono nel panico più totale!

Ma ce la posso fare... si si... ce la DEVO FARE!

Mancano 3 GIORNI ALL'ORA X!!!!

Vi prego, incrociate tutto quello che avete di incrociabile......

Panicooooooooooooooooooooooooo....
ce la posso fare ce la posso fare ce la posso fare ce la posso fare ce la posso fare ce la posso fare ce la posso fare ce la posso fare ce la posso fare ce la posso fare ce la posso fare ce la posso fare ce la posso fare ce la posso fare ce la posso fare ce la posso fare ce la posso fare ce la posso fare ce la posso fare ce la posso fare ce la posso fare ce la posso fare ce la posso fare ce la posso fare ce la posso fare ce la posso fare ce la posso fare ce la posso fare ce la posso fare ce la posso fare ce la posso fare ce la posso fare ce la posso fare ce la posso fare ce la posso fare ce la posso fare ce la posso fare ce la posso fare ce la posso fare ce la posso fare ce la posso fare ce la posso fare
CE LA DEVO FARE!

E concorso sia... Ma...
CAXXUS, CAXXA, CAXXUM

MANCANO SOLO 7 GIORNIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!

E se non fosse per la testa che non c'è,
e se non fosse per le elezioni comunali e i gingle dei partiti che fracassano gli zebedei ogni minuto del giorno 24 ore non stop come se non bastasse dire una sola volta  che il comizio c'è stasera,
e se non fosse per lo stomaco che si chiude
e se non fosse per questo caldo bestiale che pur di stare fresca ti abbracceresti un ippopotamo in ammollo,
e se non fosse per le belva isterica del mio cane che ha troppo bisogno di una cagnetta ma mio padre l'ha condannato all'astinenza eterna

se non fosse per questo ed altro sarebbe tutto + semplice,
ma non lo è!

Quindi tutti con me, ripetiamo insieme:
ce la posso fare, ce la posso fare, CE LA POSSO FARE, ce la devo fare, ce la posso fare, ce la posso fare, ce la devo fare, ce la posso fare, ce la posso fare, ce la posso fare, ce la devo fare, ce la posso fare, ce la posso fare...

Il giorno del Concorso per l'ammissione alla scuola di specializzazione si avvicina sempre di +, ed io sono sempre + essssssaurita
(e non è che i miei colleghi stiano messi meglio)

INDI PER CUI
sebbene quantunque giacchè
(che non c'entra niente però fa lessico!!)

ho deciso di isituire l'angolo del "libero sclero"!!!!
Siete liberi di scrivere di tutto, sono ammessi insulti ed imprecazioni.

Comincio io:
AAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!

Se ti guardi allo specchio e scopri che il tuo colorito cutaneo sta virando dal rosso al viola-bluastro,
due sono le possibili condizioni:
- o stai morendo di asfissia (e lo escludo perchè stai leggendo quindi sei cosciente e vigile)
- o stai decisamente per sbroccare dalla rabbia e/o dallo stress.

Davanti ti si aprono ora varie strade:

1. se disponi di una stanza vuota:
- esci di casa e recati al + vicino negozio di vettovaglie e compra il servizio di piatti e bicchieri + scadente che c'è,
- torna a casa e chiuditi nella stanza vuota,
- apri tutti i pacchi e gli imballaggi e...
- rompi con + rumore che puoi tutto quello che hai comprato... piatti bicchieri , pentole... non dimenticandoti di saltare anche sui frammenti che lasci per terra... tutto deve ridursi in poltiglia.

2. se disponi di taaaaaaaaanti cuscini
- chiuditi in camera
- stereo a palla
- musica rock che camuffa le urla
- e comincia a prendere a pugni e a lanciare in aria i cuscini

3. se disponi di una macchina
- guardati allo specchio e attendi che il tuo colore viri dal viola al nero
- a quel punto prendi le chiavi della macchina (e non dimenticare la patente)
- scendi di corsa le scale (attento a mettere un piede dietro l'altro o caracolli per i gradini)
- apri la macchina, metti la cintura, metti in moto
- percorri circa 1Km nella direzione + sperduta della tua città
- e quando intorno non ci sarà nessuno, chiudi i finestrini della macchina E URLA come se volessi sputare fuori le tonsille

- se, come capita sempre, qualcuno ti becca, ricordati di sorridere e di far finta di cantare
- in alternativa alza il dito medio e manda a cagare senza problemi, si risolve sempre tutto!!! ^^

Si vede che sto scelrata???!

Ma santissima flatulenza di bisonte in cattiva digestione da testicoli di mulo
(che poi la cosa assurda è che esistono, e sono pure un insaccato prelibato)
possibile che quando le cose devono capitare, lo fanno tutte insieme?
E sempre quando non hai nè tempo nè testa???!

Quasi quasi mi do alla matematica delle leggi metafisiche!

1 teorema di Sweethi:
"Quando in una settimana di cacca ti capita qualcosa di assurdo, mai pensare - Ecco, ci mancava solo questo - perchè, tempo 24 ore, ti capiterà qualcosa di peggio che di sicuro ti fracasserà i maroni!"

2 teorema di Sweethi:
"Se puoi fare qualcosa, fallo te, mai delegare gli altri, poi dovrai lavorare il doppio!"

3 teorema di Sweethi:
"Quando hai un'importante scadenza da rispettare e deicidi di occupare i giorni che la precedono alla sola realizzazione della stessa, stai sicuro che ti capiteranno almeno 3 imprevisti che ti toglieranno tempo preziosissimo! inutile bestemmiare tutti i santi in calendario, perderesti solo altro tempo!"

4 ( e + importante) teorema di Sweethi:
"Inutile sforzarsi di essere gentili con le persone: quando mandi a cagare senza pensarci su troppo FAI PRIMA E FAI MEGLIO"

Per oggi le mie perle di saggezza terminano qui
il resto alla prossima puntata
rimanete sintonizzati... la dose settimanale di idiozie lobotomizzanti è assicurata!

E perdonate la finezza ma....

FANCULO LA BUROCRAZIA e tutti quelli che la fanno più difficile di quel che è solo per il gusto di romperti le scatole.
E oggi statemi alla larga perchè mi girano alquanto e non so cosa potrei fare al primo che mi capita sotto mano.

ECCHECCCCCCAZZZZZZZ!!!!!

Primo giorno al Cardarelli:
il primario mi accoglie con un bellissimo sorriso e mi affida al Dr.Tranquillone, un ometto occhialuto sempre sorridente che prende tutto con gran filosofia e serenità: un mito... manco entro in sala operatoria che già mi voleva far intubare il pz!!!!!
Trovo lì anche G. un anestesista giovane ma bravissimo che comincia a spiegarmi e insegnarmi l'impossibile: INSOMMA UN SOGNO AD OCCHI APERTI, FINALMENTE LA POSSIBILITA' DI FARE E DI FARE ANCHE BENE

.... fino a che arrivano loro: I CHIRURGHI!

C'erano tre sale operatorie...ed io ero l'unica donna.
"Dottoressa oggi è il suo primo giorno?"
"Si"
e uno di loro mi schizza il disinfettante addosso!
Di continuo mi mandavano a chiamare dottori che non esistevano fingendo fosse urgente.
Mancanza di rispetto e maschilismo esaltati all'enesima potenza: è stato un continuo prendermi di mira dall'inizio alla fine.... sono stati capaci di mettermi a disagio per tutte le 8 ore di intervento, e vi giuro che non sapevo proprio che fare... mi hanno fatta talmente impallare che sono stata in grado di piegare tre aghi di fila nella plastica delle flebo...ERO TOTALMENTE IN BAMBOLA!

ma che razza di idioti... devono solo ringraziare il cielo che per me il rispetto è la prima cosa... O COL CAVOLO CHE GLIELE FACEVO PASSARE LE BATTUTINE STAMATTINA!!!!!
Il + stronzo di tutti era pure imbranato!!! S'è preso per tre volte di fila la scossa col bisturi elettrico che lui stesso maneggiava... e alla terza s'è pure bruciato!!!!!!!
Punizione divina!

Ma io non gliela do vinta... vediamo domani se continuano a fare i simpatici... o gliene dico io quattro.... razza di microcefali!!!!

Si sa che nel periodo che precede l'uscita del bando della Specializzazione c'è una continua via crucis tra il reparto e lo studio del tuo prof con l'unico intento di "farsi vedere", per la serie "Non ti scordar di me",

ebbene

non solo non ho nè avrò mai il pregio di poter fare un reparto con la mia Prof, ma sono arrivata alla sempice conclusione che, se avessi chiesto la tesi al Papa in persona, sarebbe stato + facile vederlo!!!!

Son giorni e giorni che passo e ripasso al Policlinico con la speranza di incontrare la mia Prof, ma quella porta è perennemente chiusa, e figurati se gli specializzandi ti danno una mano a capirci qlc!!!!

Ma non demordo, e telefono.
Lunedi scorso, magicamente, la Prof risponde:
"Prof, sono la Dott.ssa *******, volevo sapere se fosse possibile prendere appuntamento per vederci"
"Guarda, oggi non è possibile, domani non ci sono, Mercoledi sono tutto il giorno in riunione, Giovedi ci sono le scuole di specializz e il corso di laurea ma... prova  in tarda mattinata, ci vediamo verso le 13.30"

Tutta contenta  Giovedi  mi preparo mentalmente un discorso per dirle tutto quello che le devo dire in pochi minuti. Arrivo lì, puntualissima. Il suo studio pullula di specializzandi in fila per la firma dei libretti, in + altri sono in aula aspettando la Prof per fare lezione.
Al solito, mi metto fuori la porta, e aspetto. In un momento in cui lo studio è vuoto, si accorge di me, mi invita con lo sguardo ad entrare, e, nel mezzo di una scrivania piena zeppa di carte e con i capelli rizzati in testa per l'evidente stato di stress in cui versava, mi guarda in cagnesco e mi fa:
" E tu che ci fai qua??? Hai scelto il giorno meno indicato per venire, la prossima volta PRENDI APPUNTAMENTO!!!!!!!!!"

Inutile dire che è da Venerdi che provo a chiamare... e la risposta è sempre la stessa
Tu tuuuu, tu tuuuuu, tu tuuuuuuuu

Perdonatemi, ma ora vado a prendere a craniate il muro!